Несчастье в браке

Развод без причины: Что делать, если ты просто несчастлива в браке?

Оксана (имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет (они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска (я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

Судьба входит без стука

«После развода я считала, что замужество вообще не для меня. Но потом я встретила Женю и, как говорится, сразу поняла, что это судьба. Мы поженились в прошлом году безо всяких пышных церемоний — были только мои мама и сестра. Мы приехали в загс на метро, на мне было симпатичное, но довольно простое платье, купленное практически на бегу.

Наша с Женей любовь очень сильно изменила меня. Я стала мягче и общительней. И на сегодняшний день я счастлива. Любовь — непростая и несправедливая штука, и никто не может гарантировать, что она возьмет и не пройдет. Но она стоит того, чтобы попытаться».

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Несчастливый брак – смертельно опасен

Они всегда смотрят на меня с надеждой, жадно желая услышать: «Да, вашего мужа можно исправить, удержать, изменить, счастье вашего брака зависит полностью от вас, я вас научу, как…» и прочие обнадеживающие нечестные фразы.

Я понимаю, как это больно услышать (иногда мне приходится быть хирургом человеческих душ): «Ваш брак неизлечимо болен, ему (или вам) осталось…»

Они все немного похожи. Хотя кто-то из них, как затравленные зверьки с опущенными плечами, а кто-то как Кутузов в полном боевом вооружении, но у всех в глазах высохший душевный источник.

Даже когда она в сотый раз уходила от мужа и уже точно знает, что ничего невозможно спасти в их отношениях, все равно со дна душевного колодца рвется мольба – заключить сделку с совестью, и попробовать изменить его…

И с какой бы величественной, манерной, выхоленной маской они не приходили, за ней все тоже лицо плачущего младенца, который тянется к груди матери, покидающей его, матери-призраку, холодному, механистичному роботу, отвергающему свое дитя, как чужое. (Многие восточные женщины сейчас вспомнят, что росли то они вообще у бабушки, которая умерла, когда они были еще малы и их забрали в дом матери, которая им казалась абсолютно чужой женщиной…)

Я вижу глаза дочери-сироты, которая снова и снова бродит в подворотнях среди нищих на любовь мужчин. Таких же орущих мальчиков, зовущих покинувших их матерей. Чаще всего они сироты при живых родителях, потому что они выросли в дефиците любви с чувством не проходящего эмоционального голода.

Невозможно двум нищим накормить друг друга, тем более, если это дети (по сути своего душевного развития). Разве только дать откусить свою руку. Что чаще всего и происходит…

Они очень огорчаются, когда слышат, что лекарством от этого неизлечимого заболевания является ампутация – или изоляция от источника точксичного отравления. На самом деле ведь ампутация то не вашей руки, а того отростка, что вы сами себе прилепили. Ведь счастливый брак не похож на Многоножку, его части отделимы друг от друга. А притягиваются они именно любовью. Не той, зависимой и одержимой любовью, о которой рассказывают все произведения культуры, а той, которую может дать только любящий безусловной любовью родитель. Той энергией, которую мы впрочем можем дать себе сами из других наполненных источников. И тогда эта любовь притягивает как магнит отдельные друг от друга частицы, которые и составляют счастливую семью.

Глаза счастливых в браке женщин светятся, они спокойны и мягки. Это не сиротливые девчушки и не мужики с кувалдами, а Женщины с большой буквы – нежные, мудрые, добрые и жизнерадостные.

Как же быть? Раз никто не виноват, что мы выросли в дефиците любви, и никто нас не научил, как нам наполниться любовью, не научил строить отношения. Как нам жить и любить не как тупые вьючные животные, слепо подчиняющиеся хлысту памяти поколений, а как величественные люди, венец творения всего живого на земле? Люди, которые и сами являются Творцами… Как нам жить, направляя свою способность творить прежде всего на собственную жизнь?

Дорогая подруга, я не заставляю тебя сейчас собирать волю в кулак и разводиться. Мое дело рассказать тебе об опасностях несчастливого брака. Помни, это всего лишь статья, и ты можешь ее читать, а можешь закрыть, но твоя жизнь – это твой главный дар, и уже точно не мне, а тебе решать, как его применить. Вышвырнуть на помойку, зарыть в землю в ожидании лучших времен. Они, кстати, могут и не настать… Или взять как бесценное сокровище и наслаждаться им.

1) Если твой муж – «Голик» или «Ман» (алкоголик, трудоголик, наркоман, игроман…, сильно помешан на религии в ущерб вашим отношениям, перфекционист – помешан на чистоте, сексоголик и прочий Ман…), он просто не имеет внутри источника любви, у него нет душевных сил. Поэтому если ты будешь все время питать ваши отношения, то…ты истощишься…и потом, второй момент — у тебя не получится говорить о своих чувствах, о вашей проблеме – ведь он не сможет услышать (он не виноват, просто его голова занята другим – его болезнью: голизмом или манией)…а если ты не выражаешь чувства (гнев, обиду, боль… и т.д.) – то они скапливаются в теле, и разрушают тебя изнутри (инфаркт, раковые опухоли, инсульт…) в итоге — ранняя смерть.

2) Если у вас в семье неравное распределение обязанностей, ты делаешь все за всех, живешь их жизнями, ты можешь не заметить выскочившей машины на проезжей части дороги…ведь твои мысли были заняты другим (как продвинуть мужа на работе, как затащить сына на учебу…)…

Если говорить про Казахстанских женщин (среди которых много моих читательниц), то… ты вообще занята вашим многочисленными родственниками, так почитаемыми в Казахстане, измотана приемом гостей и решением чужих проблем, тебе некогда было сходить к врачу и вот ты уже на больничной койке… (Ценность родственных связей зашкаливает по сравнению с ценностью жизни казахстанской женщины).

3) Измены, постоянные скандалы, ссоры, хроническое напряжение в отношениях, сексуальная неудовлетворенность, беспочвенная, хроническая критика, недовольство тобой, эмоциональная холодность, эмоциональное насилие, игнорирование тебя, недовольство мужа тем, что именно ты его жена, а не другая – реальная или воображаемая женщина) – ты находишься в условиях постоянного стресса, прессинга, твой организм не справляется с нагрузкой и выдает на гора кучу заболеваний. Это я не говорю еще о тех случаях, когда женщине не хочется идти домой, быть женщиной и даже жить. Сколько лет можно так выживать? Пример — Мерелин Монро, не дожившая и до 40, в таких ядовитых, отравляющих существование отношениях.

4) Если ты сама выбрала того, кого ты не любишь, не уважаешь, да может ты и не выбирала вовсе. Выбор сделала твоя внезапно начавшаяся беременность. И вдруг ты очнулась через энное количество лет и поняла… НЕ ТОТ….. Если ты будешь изменять – я уже выше описала итог таких отношений – это однозначный стресс хоть ты можешь обманывать себя, говоря: «Зато глаза мои засветились». Но ведь мы-то с тобой знаем, что в глубине души ты несчастна, так как жить то тебе хочется с тем мужчиной, которого ты по-настоящему любишь… А если ты не изменяешь – ой, ой, ой…. Ты понимаешь, что ты проиграла…. Ты живешь не свою наполненную счастьем и взаимной любовью жизнь, а играешь фальшивую роль в следующем акте бесконечно драматичного спектакля женщин вашего рода. Драма, накал, жертва, священный алтарь принадлежности к женщинам, которые страдали и передали тебе эту горькую чашу. Эта чаша отравит и тебя. Потому что душа не захочет быть марионеткой нависшего над ней родового рока, марионеткой твоего раненого сердца. Сердца, которое пытается заслужить любовь матери, повторяя ее возведенную в культ судьбу. Как ты думаешь, на самом деле, что бы тебе сказали они, все женщины твоего рода, будь у них возможность встать перед тобой и посмотреть во что ты превратила свою жизнь? Они бы сказали: «Родная ты наша девочка, мы страдали, но ты отпусти это…мы уже все испили эту чашу до дна, живи счастливо. Живи не так как мы жили… Найди свое счастье, проживи свою счастливую жизнь, а мы тебя поддержим и дадим тебе родовую силу»… Думаю ты бы услышала примерно такое послание…не правда ли?

5) И наконец – бытовое насилие. Унижение, оскорбления, пренебрежение твоими потребностями, неуважение…. Огромный процент смертей в семье в СНГ именно по этой причине. Думаю, не нужно тебе говорить о том, что если твой муж прикладывает руку, то однажды он не рассчитает удар и тогда твоим родным придется приложить губы к твоему холодному лбу…

Прости, дорогая моя, что пишу тебе о таких больных, но правдивых вещах… Я думаю, что твоя мама не говорила с тобой на такие темы… Но я то сейчас поступаю, как хирург человеческих душ, как ты помнишь…Чтобы спасти тебя от смертельно-опасного заболевания, которое привело к несчастливому браку. Заболевание под названием «любовная зависимость» (даже если ты Самовлюбленный нарцисс и живешь с любящим тебя, но не любимым мужем – все одно да потому…твоя «самовлюбленность» – защита от детского дефицита безусловной любви, иначе, любя себя по-настоящему, ты бы не позволила себе жить в пустых, ложных отношениях). Если не она (зависимость), то тогда, что тебя заставляет цепляться за этот убивающий тебя брак, как за намокшую доску около тонущего борта Титаника?

Почему я тебя не призываю сейчас начать себя называть безвольной тряпкой, не способной принимать решения и поступить как взрослая уверенная в себе женщина? Потому что если ты в таких отношениях оказалась и за них держишься, то у тебя, скорее всего, нет ресурса для того, чтобы их закончить. Поэтому первый шаг – это обратиться за помощью. Варианты – группы поддержки, психолог, кризисные центры для женщин, он-лайн школы, которые занимаются этим вопросом. Предупрежу о том, что для тебя противопоказаны тренинги: «Как удержать мужчину», «Как вернуть любимого», «Как изменить мужчину и улучшить брак»… Я, конечно, могу тебе посоветовать попытаться поговорить с мужем о том, что если он не… то ты от него уйдешь… или отвести его насильно в психологу… возможно он будет уникальным случаем и сильно захочет измениться, ни разу до этого не хотевши поменять свою уютную жизнь. Но не думаю, что тебе стоит сильно на это рассчитывать….

Что тебе мешает сделать этот шаг, реанимировать свою жизнь? Все виды страхов (страх разочарования в себе, мужчине, страх одиночества, страх критики и осуждения социумом, родными, страх бедности, страх неудачи – пожалеть потом, страх успеха – вдруг стать любимой успешной женщиной, это ж какое предательство рода, и страх потерять любовь близких за то, что ты успешна в отличие от них) и другие причины. Это все нормальные чувства в твоей ситуации. Помни, что все смелые люди боятся, но прыгают…в пропасть… с парашютом… Тебе будет легче пройти этот путь не одной, а с помощью других людей.

Но и это еще не все. Тебе придется все же поработать над собой и научиться другому поведению, другому выбору мужчин. То есть тебе придется учиться поведению, противоположному тому, что было у тебя. Так как твое — привело к несчастливым отношениям, то нужно освоить то, что приводит к счастливым. Это возможно? Да, люди обучаемы, если они того хотят – они способны на великие поступки, на великие судьбы, так же как и могут проживать и жалкие, как растения в темнице без ухода, сухие, кривые, слабые и безжизненные. Жалкие не для нас, хотя наши сердца тоже сжимаются при виде твоих грустных глаз, жалко будет потом…тебе… прожить такую жизнь, когда все было в собственных руках…

Хотя я призываю разводиться несчастливых жен и можно подумать, что я феминистка, обесценивающая брак. На самом деле для меня является великой ценностью брак и семья, ЗДОРОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ. Семья, основанная на взаимном уважении, любви, нежности и сотрудничестве. Ради появления в нашем обществе таких семей я и считаю необходимым шагом прекращение несчастливых браков. Ведь можно даже в 50 лет начать жизнь заново и счастливо, встретив хорошего человека, который тебе подходит, способного на питающие и дающие крылья отношения (можешь прочесть статьи о том, что такое здоровые отношения и как их создать в любом возрасте )

Если вы хотите разобрать свою ситуацию, то предлагаю вам записаться на мою бесплатную вводную консультацию.

(Все примеры в статье на основе реальных жизней женщин)

Развод без причины

Мы с вами уже говорили о том, почему разводятся родители, но что если развод родителей наступил без причины? Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вам кажется что брак на грани распада, и вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви, удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа, так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами. Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее проходит развод с мужем, если он является отцом ваших детей, но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Развод входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас, что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После того, как наступил развод, многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе, измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Развод, а что после?

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы. Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, а затем и развод, также предостаточно. Поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Уйти нельзя остаться. Психолог озвучил 7 советов мужчинам, которые несчастливы в браке

Колумнист Proman Ukraine , киевский психолог Сергей Русов рассказал, что делать мужчине, который почувствовал, что разлюбил свою супругу и объясняет, куда эта любовь испаряется.

Жизнь семейная, подразумевающая взаимоотношения, как минимум двух людей, без сложностей невозможна в принципе. Семейные психологи говорят о том, что именно преодолевая такие препятствия, брак должен становится только крепче. Но случается так, что мужчине в какой-то момент, начинает казаться, что такие отношения себя просто исчерпали, а потому надо бежать.

Особенно часто, именно начало взаимоотношений, ещё до их официальной регистрации, знаменуется сложностями во взаимопонимании из-за столкновения двух разных характеров, или мировозрений. И если, не смотря ни на что, такие отношения всё-таки обретают юридический статус, то есть, оформляются официально, то самое интересное в них ещё только впереди…

Читайте по теме:

Информационные психовирусы: когда соцсети и посты топ-блогеров – яд для мозга

Увы, даже если ваши отношения, до брака были по-настоящему романтическими, полными любви и ласки, то их переход в новое качество, под названием «брачный союз», также может стать первым настоящим кризисом в вашей совместной жизни. Истории о том, что «пока не было печати в паспорте, отношения были просто идеальными, а, как только печать поставили, всё резко изменилось в худшую сторону» психологи слышат постоянно. И то, что официальный брак лишает возможности манёвра молодые пары, которые оказались просто не готовы к серьёзной ответственности друг перед другом, так же регулярно объясняют в ответ.

КУДА ДЕВАЕТСЯ ЛЮБОВЬ. «Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга»

Если смотреть на ситуацию прозаически, то выглядит она так: любовь – это химическая реакция в головном мозге. На сегодняшний день, наукой доказано, что в определённых участках мозга образуется коктейль из пять гормонов: тестостерона, эстрогена, допамина, окситоцина и норэпинефрина. Именно эта химическая реакция и вызывает у нас то чувство, которое «ангелы называют небесной отрадой, а черти дьявольской мукой», при виде одного конкретного человека, который и является объектом наших возвышенных чувств. Проблема лишь в том, что эти гормональные всплески, согласно всё тем же научным данным, с каждым годом становятся всё слабее, а спустя три-пять лет, проходят полностью. Исходя из этого, можно смело утверждать, что после максимум пяти лет пребывания рядом, любая, даже самая сильная любовь проходит, превращаясь в привычку. И, очень хорошо, если за этот промежуток времени у вас сформировалось чувство подлинного уважения к вашей второй половине. Потому как если нет, то пребывание рядом может стать настоящей мукой не только для тебя лично, но и для вас обоих.

Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками

Ничто что так не укрепляет, и так не разрушает брак, как эмоциональные отношения в семье. Ощущение взаимного понимания и уважения всегда является фактором, скрепляющим брачные узы. Но, постепенно, любую самую светлую романтику, сменяет бытовая рутина, где в полной мере проявляется разница взглядов, отношений и желаний мужа и жены. Из-за того, что любовь отменяет разум, в период, предшествующий браку, все позитивные качества нашей избранницы оказываются для нас на виду. Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками, а точнее, с теми особенностями любимого человека, которые, до начала совместной жизни, могли быть нам просто не видны. Именно разочарование в подобных вещах и приводит к эпилогу под названием: «Семейная лодка разбилась об быт». В быту, большинству из нас быстро надоедает отказываться от своих желаний, ради того, чтоб угодить своей любимой. А если появляются дети, то возникает ещё одна проблема – супруга всё своё время посвящает ребёнку, отдавая ему всю заботу и ласку. Многие мужчины, не понимая этого момента, начинают злится на то, что жена от них отдалилась, и интимной жизни либо нет вовсе, либо она сведена к минимуму, без лишних эмоций, что вызывает у многих мужей, эмоциональный холод в ответ.

Читайте по теме:

Любовь до гроба. Почему ученые и программисты разводятся реже всего

ЧТО ДЕЛАТЬ

От описания проблем к их решению и преодолению ведёт тесная дорожка осознания.

Любой кризис – явление временное. Если получилось понять вышеописанные причины межличностных трений, до их преодоления рукой подать.

Итак, если вы не чувствуете себя счастливым в браке, прислушайтесь к следующим советам.

  • Два человека, если им хорошо вместе, всегда смогут решить проблему в режиме диалога. Поэтому обязательно обсуждайте со своей второй половиной все спорные моменты, возникающие в семье. Обиженное молчание лишь усугубляет ситуацию. Каждый из вас должен иметь возможность выразить свои претензии и возражения.
  • Как можно чаще бывайте вместе. Ищите свободное время для того, чтобы общаться друг с другом, а не для бегства в компанию друзей.
  • В прямом смысле, возьмите с супругой по листу бумаги, и, молча, составьте список ваших желаний и, отдельно, список интересов, не подглядывая друг к другу. Сравните ваши списки, и обсудите главные сходные пункты. После чего спокойно проговорите те из них, по которым у вас имеются наибольшие расхождения. Если вы оба осознаёте, что ваши отношения зашли в тупик, обратитесь к семейному психологу.
  • Воспитание детей, если они есть, должно происходить так же в режиме обсуждения и взаимодействия, независимо от пола ребёнка.
  • Ищите те совместные идеи, цели и развлечения, которые вызывают наибольший интерес и наиболее положительные эмоции.
  • Жизнь любого человека – это, в-первую очередь его личный осознанный выбор. Потому, если вы чувствуете, что охладели к своей супруге, об этом тоже, набравшись мужества, нужно поговорить откровенно, но корректно, без всяких обвинений, или оскорблений.
  • Самый сложный кризис, по словам семейных психологов, это кризис «после семи лет совместной жизни». Быт и рутина преодолеваются внесением разнообразия во все сферы супружеской жизни. Если чувствуете, что к вам пропало уважение со стороны супруги, то это также нужно честно обсудить, не скрывая своих эмоциональных переживаний по этому поводу.

Ну, и, напоследок, скажу, что для каждого из нас, жизнь – это непростой путь, а жизнь семейная – вдвойне. Кроме вас, и лучше вас никто не решит ваших же насущных проблем.

Если вам кажется, что вы разлюбили жену, не горячитесь, и не рубите с плеча. Это, действительно может быть лишь временный кризис.

Само чувство любви воскресить крайне сложно, но взаимное уважение должно быть, иначе никак. И единственное, о чём можно настоятельно просить, это созидательные действия, в решении любой ситуации. Разрушается всё легко. Поэтому, даже если вы всё-таки решили окончательно развестись с человеком, с которым вступили в брак, постарайтесь остаться в добрых, человеческих отношениях, во всех смыслах. Ведь личный эгоизм может принести в вашу жизнь, всё… кроме счастья.

Что выбрать: несчастливый брак или развод? Советы специалистов

Браком, как и любовью, которая к нему приводит, движут многие волны перемен. И не всегда это бывает весело. Поэтому вопрос: «Несчастный брак лучше развода?» не подразумевает ответа «да» или «нет». В конечном итоге решать могут только сами супруги. Но это не должно быть произвольным процессом, основанным только на чувствах.

Чаще всего в основе большинства проблем лежит отсутствие общения. Человек, который ищет причину для ухода, найдет ее, как и тот, кто ищет причину остаться. И именно поэтому так важно стремиться к полной честности между вами и вашим супругом. В конечном счете, решение остаться или разлучиться принадлежит вам обоим. Так же как и последствия вашего выбора.

Разве несчастный брак лучше развода?

На этот вопрос никогда не будет общего ответа. Тем не менее, нужно отчетливо понимать, почему вы несчастны. Переход через разные этапы любви может быть запутанным, противоречивым, даже болезненным.

Конечно, вы можете ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно. Но как вы можете после рассеивания этих иллюзий планировать идеальную жизнь? Вы можете даже не знать, что вы чувствуете, — несчастье или просто скуку. Вы просто поймете, что восторга, который вы ощущали на ранних стадиях любви и брака, больше нет.

Как выглядит несчастный брак?

Если вы не общаетесь постоянно с самим собой и со своим супругом, то можете неправильно понять происходящее. Первый шаг, который поможет вам принять решение, — это знание того, как выглядит несчастливый брак.

Далее приведено несколько признаков несчастливого брака. Имейте в виду, что это не повод сдаваться. Это просто симптомы, которые в зависимости от количества и интенсивности могут указывать на риск развода: злоупотребление, зависимость, неверность, отсутствие секса, недостаток участия и общения, взаимные обвинения, отсутствие интереса к занятиям супруга, неудовлетворенные нужды, критика и презрение.

Иногда разрыв между супругами происходит из-за непростительного предательства, такого как измена, или из-за того что партнер становится холоден в чувствах. Когда пары вступают в брак, у них должно быть намерение остаться на всю жизнь любовниками и надежными партнерами друг друга. Но мы все знаем, что эти намерения не всегда реализуются.

Как исчезает любовь?

Очарование романтической любви заключается в близости, которую она создает, но она же и делает людей уязвимыми. Когда мы близки, мы придумываем себе права по отношению к партнеру, но мы также зависим от того, кого любим. Близость вызывает мощную смесь эмоций — мы чувствуем себя уязвимыми, но ценимыми и принимаемыми.

Ваш любимый может заставить вас чувствовать себя особенным в отличие от кого-либо еще. На самом деле, он или она также может исцелить вас. Наши самые близкие отношения часто являются терапевтическими: они способны реабилитировать нас психологически и эмоционально. Брак побуждает нас открывать себя нашим партнерам и выявлять наши слабости; и при этом наши любовники являются агентами исцеления.

Уязвимость из-за критики

Тем не менее, та самая уязвимость, которая делает близость чрезвычайно особенной, может быть ее величайшим уничтожением. Когда наши партнеры критикуют нас, мы чувствуем себя отвергнутыми. Когда наши партнеры пренебрежительны — мы сильно обижены. Боль, вызванная партнером, может быть невыносимой. Когда люди, о которых мы больше всего заботимся, проявляют к нам безразличие, мы реагируем болезненно. Сама близость, которая может залечить многие травмы, может и вызвать эти травмы вновь.

Ради обязательств

Многие люди продолжают жить в несчастливом браке ради обязательств и в честь обетов, которые они сделали. Они не готовы расстаться с историей, которую они создали вместе. Многие живут вместе ради детей, которые появились на свет в этой семье, ради их счастья и благополучия.

К сожалению, нет четкого пути, которым можно было бы следовать, чтобы принять правильное решение. То, как вы решите эту дилемму, будет зависеть от ваших личных обстоятельств и выводов, к которым вы придете после долгих размышлений.

Можно ли спасти брак?

Некоторые люди задаются вопросом – можно ли спасти брак? Посмотрите на работу Харвилла Хендрикса или Джона Готтмана по реабилитации брака. В них говорится о том, что для некоторых людей развод необходим, но для большинства к таким мерам рекомендуется прибегать лишь тогда, когда все другие варианты были изучены и исчерпаны.

Решение о разводе должно быть принято на трезвую голову, с пониманием того, что это будет трудный и болезненный процесс. Просто знайте, что у развода есть начало, середина и конец. Знайте, что, хотя развод влечет за собой боль и горе, они часто ослабевают со временем. Поймите, что развод может привести к потерям. Вы должны убедиться, что с вашими детьми все в порядке, потому что развод может подорвать их чувство стабильности и безопасности. Вы также должны позволить себе скорбеть надлежащим образом, потому что вы тоже потеряли нечто важное и ценное.

Анализ проблем

Терапия или реабилитация брака заключается в том, чтобы четко и тщательно проанализировать все возникшие в браке проблемы, задать себе вопрос – почему это произошло, и в чем я виноват? И ответить на эти вопросы нужно с максимальной честностью. После данной методики налаживания отношений многие случаи разрыва протекают менее драматично. Некоторые пары проходят терапию, начинают снова наслаждаться друг другом и постепенно отпускают прошлые обиды.

Цивилизованные отношения ради детей

Но если развод все-таки произошел, проявляйте осторожность к своим детям и относитесь к своим бывшим партнерам с достоинством. Вашим детям может потребоваться некоторое консультирование или лечение, это должно быть приоритетом. Несмотря на развод, ваш бывший супруг, скорее всего, продолжит оставаться важным человеком в вашей жизни, особенно если есть общие дети. Он или она может быть эгоистичным или даже самовлюбленным, но на это не нужно болезненно реагировать. Хорошее психологическое консультирование поможет вам сохранить ясность ума и умение трезво оценивать ситуацию. Наконец, многим способны действительно помочь духовная практика и хорошие друзья.

Не каждый развод вызван каким-то большим изменяющим жизнь событием, таким как измена или насилие. Это может быть просто осознание того, что ваша жизнь идет не так, как вы того хотите, и ваша текущая ситуация не позволяет вам стремиться к счастью так, как вы этого хотите. Вы живете с чувством легкого недовольства, которое усугубляется вашими аргументами и разногласиями. Мы остаемся в несчастливых браках, потому что они не кажутся такими несчастными, пока однажды мы не осознаем, насколько мы несчастны на самом деле.

Независимо от того что наш мозг решит по поводу того, что заставляет нас оставаться в неудовлетворительных или совершенно несчастных отношениях, существует только несколько причин:

  • Мы остаемся в несчастливых браках ради наших детей.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за счастливых воспоминаний.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за страха.

Какой бы ни была причина, крайне важно осознать, какие последствия могут возникнуть после развода, как вы это переживете и кем станете. Нельзя однозначно сказать, остаться вместе или развестись, потому что это очень индивидуальный вопрос, требующий не только времени на осознание проблем, но и возможности их решения, а иногда и помощи квалифицированных специалистов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *