Как полюбить нежеланного ребенка

Что значит нежеланный ребенок? Это означает, что этого ребенка не планировали рожать, и его ожидает жизнь без материнской любви. Сам по себе факт, которым не гордятся. Но, все же редко задумываются о последствиях для ребенка, если он не желанен и не любим родителями и, в первую очередь, матерью.

Много различных ситуаций могли привести к появлению нежеланного ребенка. Вот некоторые из них:

  • несвоевременная беременность, когда будущей маме мало лет или она забеременела случайно;
  • ненависть к отцу будущего ребенка — семейному тирану или насильнику;
  • тяжелое финансовое положение мамы или всей семьи, где возможно уже есть дети.

Стоит отличать нежеланного ребенка от незапланированного, нечаянного, у второго более счастливая судьба, в больше половины случаев к концу беременности мама примиряется с мыслею о малыше и уже начинает ждать и любить его.

Взаимоотношения нежеланного ребенка с окружающими

Психологи в своей практике используют метод погружения в различные периоды детства и внутриутробного развития человека. Чтобы понять, как повлияло на психику нежеланного ребенка отношение к нему его матери, обратимся к американскому врачу Станиславу Гроффу.

По его теории беременность и рождение ребенка состоят из нескольких периодов. И каждый период, вернее проживание ребенка в нем, имеют определенное значение для будущего этого человека.

С того момента, когда происходит зачатие ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности» по теории Гроффа. В это время ребенок испытывает радость, покой и безмятежность. Но это происходит, только если мама уже любит и ждет своего малыша. Позитивное общение мамы с ребенком, когда она разговаривает с ним, называет его ласкательными словами, влияет на дитя положительно. Став взрослым, он будет доверчивым, будет уметь любить и радоваться жизни, станет оптимистом.

А негативное общение в будущем приводит к отрицательным последствиям для малыша. Нелюбимый ребенок очень раним и тревожен, чувствует себя виноватым во всем, что происходит вокруг него, не защищенным. Такой человек начинает заниматься самобичеванием. Иногда его агрессия направлена на себя, иногда на внешний мир.

Разрушение отношений с окружающими могут чередоваться с виноватостью, обидой и даже неприятием себя самого. Нежеланный ребенок вырастает в человека, не способного строить свое счастливое будущее.

Нежеланный ребенок — последствия отсутствия любви

Не любовь мамы к ребенку – как-то противоестественно слышать о таком. Но это явление совсем нередкое. Исчезновение материнского инстинкта связано и с загруженностью женщин и с их желанием строить карьеру. Нет его и у мамочек нежелательных детей. А ребенок хочет любви и внимания. И получаются в результате различные психические аномалии, и пробелы в воспитании, основы которых заложены глубоко в подсознании человека.

Приведем пример с ребенком, рожденным молодой мамой, как говорят в народе, «по залету».

В результате сложных родов у ребенка есть физические заболевания, то есть, он нуждается в еще большем внимании со стороны мамы. В результате этих же заболевания и негативных отношений к нему со стороны мамы, у ребенка есть отклонения и в умственном развитии и в общении с окружающими.

Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя

Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.

На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша. И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей.

Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.

Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…

Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.

Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.

Как помочь маме и ее нежеланному ребенку?

Женщина, будучи беременной, испытывает множество стрессовых ситуаций. Но самой природой заложены в ней не только инстинкты, а и женская мудрость. Женщина чувствует необходимость любить, пусть даже и нежеланного ребенка. К тому же, это ребенок ее, ее «кровинушка», часть ее самой. А значит, отрицание и нелюбовь к нему — это и ненависть к себе самой. А можно ли полноценно жить, ненавидя СЕБЯ?

Первое — это задуматься над этим…

Как полюбить нежеланного ребенка

А потом уж научиться спокойно и беспристрастно общаться с ним, научиться показывать ему свою любовь не только подарками. Понять, что на внимание для своего дитя у нее должно быть время. Любовь появится при общении с ним, мудрая природа позаботится об этом. А чтобы быстрее появилось это прекрасное чувство, родителям нужно помнить о составляющих частях любви.

Вот в чем проявляется родительская любовь:

  • умение слушать и слышать ребенка, чувствовать, как его слова выражают его чувства;
  • выбрать правильную манеру общения, диктаторское общение очень опасно, так же как и попустительская вседозволенность;
  • знать, как допустимо наказывать детей, ни в коем случае не наказывать физически и не оказывать психологическое давление;
  • способствовать личностному и умственному развитию ребенка, заниматься с ним, корректировать отклонения в развитии и поведении.

Ребенок должен почувствовать внимание и уважение близких ему людей, мудро сочетающееся с их требовательностью.

Если мама не может сразу полюбить свое дитя, то пусть обратит внимание на свое к нему отношение.

Если она считает, что выполняет хорошо свой родительский долг, и при этом не замечает в каком эмоциональном состоянии ее ребенок, то это уже настораживает.

Если родительница замечает за собой пренебрежительное отношение к личной свободе ребенка, неадекватную требовательность, раздражение и прочее, то уже хорошо. Если она это замечает, значит, мама готова измениться и принять дитя. Ребенок уже имеет шансы из нежелательного дитя стать любимым. А мама почти готова принять ребенка как любимого.

Если родители раздражены или недовольны свои чадом, то ребенку нужно донести доступно и однозначно, что эти эмоции появились только из-за его поступков. Поступки ребенка вызвали отрицание, а не сам ребенок.
Самое основное, что должен знать и чувствовать ребенок — это, что он любим и желаем. Особенно это значимо около 3,5 месяца после зачатия и, по утверждению Зигмунда Фрейда, до шестилетнего возраста.

Нежеланный ребенок и плохая мать

Нежеланный ребенок и плохая мать – это такой встречаемый душевный «слепок» на многие годы взрослой жизни людей, рождение которых было связано с обстоятельствами их «нежеланности» и связанных с этим социальных проблем матери — «залёт» и поспешное замужество, не всегда счастливое, клеймо «матери – одиночки» или «разведенки с прицепом», или отказ от ребенка, и т.д, и т.п. Ребенок для женщины в таких случаях – если честно смотреть на проблему, то часто представляет собой тяжелую ношу, особенно если учесть, какая социальная поддержка ей оказывается. А ребенку уделяется мало времени и оказывается мало внимания, качество которого оставляет желать лучшего.

Ну и что, казалось бы, — когда человек вырастает – все беды в прошлом … А дело в том, что когда мы вырастаем и по паспорту становимся взрослыми, общество предъявляет к нам свои требования как ко взрослому человеку, и чтобы их выполнять, нужны силы, внутренние душевные ресурсы, — чтобы быть эффективным тружеником, создавать семью и воспитывать детей. Но откуда брать эти силы, если болит необъяснимая внутренняя уязвленность, внутреннее чувство глобальной ненужности трансформируется в неутолимое желание «быть нужным», периодически перемежаясь вспышками непонятной неуправляемой злости, и много энергии уходит на то, чтобы защищаться от всей этой боли?

В последние годы в информационном пространстве замечаю две гуляющие противоположные тенденции. Пропаганда образа матери как нечто святое, стремление его идеализировать, призывы к тому, чтобы соответствовать. Но мать не может быть идеальной, она не Бог, она просто человек. И тогда информационные посылы откатываются к другому полюсу – линчевать плохую мать, за то, что она не так разговаривает с ребенком, не так смотрит, не так воспитывает и т.д..

Вот это признание того, что мать — это просто человек, через которого в этот мир пришла другая жизнь, — очень трудно даваемая внутренняя душевная работа. Потому что это значит признать, что она как человек может быть разной, в том числе — и не любящей, и усталой, и отвергающей, и плохой воспитательницей, но это никак не влияет на то, что она как мать сделала основную функцию – дала жизнь.

Ведь как же тогда несчастный ребенок, пусть уже подросший до 30-40 лет, со своей претензией? Мне хорошо знакома претензия «я не просила меня рожать». И хочется, может, пожалеть этого ребенка, но секрет в том, что его поджидает коварный парадокс: когда обесценивается дача жизни, отвергается и сама жизнь, она становится тяжелой — в ней не замечаются ресурсы и точит поглощающая силы претензия. Это похоже на растение, у которого обрезаются корни, — оно вянет и умирает.

Мне приходилось много работать с людьми, психологические проблемы которых коренились в их трудном детстве и токсичных отношениях с матерью, которое сопровождалось отвержением и разного рода насилием. Но какими поразительными казались повторения жизненных сценариев «плохих» матерей – обвинения своей матери оборачивались пророчествами собственной жизни, — зависимыми отношениями, одиночеством в материнстве, отказом от собственных детей, нелюбовью их и отвержением.

И вот сейчас, когда появляется в моем поле зрения или слуха что-то про плохую мать, я вспоминаю две вещи.

  • Материнский инстинкт – в заботе, защите, развитии ребенка приходит после рождения ребенка – когда она начинает кормить его, и в результате чего возникает привязанность. В народе на эту тему есть поговорка, что не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал. И эта часть материнства, такая ежедневная, существующая в череде бытовых мелочей, в массе своей превращающихся в такой хороший поддерживающий ресурс, оценивается ребенком так или иначе.
  • Но.. наступление беременности – это результат инстинкта сохранения в масштабах рода, задача которого в продолжении жизни рода и вида. Иначе как объяснить, что беременности случаются вне планов матери, при соблюдении контрацепции, не желанные, не от того партнера, от какого бы она хотела, в результате изнасилований, — ведь они случаются, и люди в результате таких беременностей рождаются. Вообще-то, выбирая родить ребенка, каждая женщина вполне реально рискует своей жизнью, сознавая или не осознавая этого. И тем людям, у которых мать умерла в родах, приходится принимать свою жизнь по такой цене, иначе она превращается в самопоражение, ибо зашкаливает чувство вины.

Эта часть материнства всегда напоминает мне о том, что у матери могут быть свои потребности – в безопасности, в любви, в уважении, в самореализации. Я сразу вспоминаю о технике безопасности в самолетах, гласящей надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка. Я вспоминаю о том, что если встает вопрос тяжелого выбора в родах, выбирают жизнь матери. Эти напоминания – они по большому счету о существовании семейной иерархии: сначала мать, затем ребенок, сначала предок – потом потомок.

У матери могут быть свои тайны, — в том числе о происхождении ее детей, которые она бережет от детских глаз своего ребенка, потому что по-своему любит и не желает причинить ему боль.

Она может отдать его в другую семью – потому что это, возможно, — единственный лучший выбор на тот момент для нее и ребенка — так она защищает его от себя и своего ада. И платит ценой отказа от безусловной любви и благодарности её ребенка, ценой безвестности и переживанием вины — и эта цена причиняет такую же сильную боль, как и ребенку – отвержение.

То, что матери бывают несовершенны, что они простые обычные женщины, признается только из взрослой позиции, когда человек перестает смотреть на свою мать глазами маленького нуждающегося и злящегося ребенка.

С позиции взрослого человека, которому не чужды ответственность за свою жизнь и способность к открытости восприятия — наряду с пониманием, насколько послание «не живи» безумно живуче, приходит и понимание того, что настоящий источник материнской ненависти – не ребенок. Ребенок — только объект, к которому мать смогла ее обратить. И хотя это понимание не освобождает ее от ответственности, но и не делает из нее исчадие ада. Это понимание хотя и сохраняет внутреннюю дистанцию с матерью, но накал собственной злости снижает.

С позиции взрослого человека проясняется, что былое – не изменить, ушедший поезд не догнать, фарш назад не прокрутить, фраза «роди меня обратно» — не работает. Что смерть проблем внутренней пустоты, вины и ненависти с тем, чтобы жить дальше легко — не решает, потому что переживание чувств – это то, что наполняет, — это и есть жизнь, а смерть – это граница, перевал, за которым — не жизнь. Что жизнь не идет назад, она идет только вперед, и смерть – это только ее часть, а не решение проблем. Избавиться от страданий помогает не избегание их, а контакт с собой, со своей душой.

Даже злость с позиции взрослого принимается как часть себя, не испытывая вину, а беря ответственность, потому что позволительно становится себе быть, просто быть, живым, не идеальным, но настоящим.

С позиции взрослого становится возможным быть благодарным матери за то, что она сделала выбор в пользу того, чтобы сохранить жизнь ребенка, не смотря на свои веские причины этого не делать.

Чем может обернуться чувство покинутости, если взглянуть на него с другой точки зрения? Когда наступает осознание бессмысленности попыток стучаться в закрытые двери, оказывается — можно оглядеться по стронам, развернуться в противоположную сторону и идти своим путем и жить по-своему, самостоятельно.

Свобода — делает взрослым, предоставляя возможность брать отвественность за свою жизнь, свои ошибки и успехи в свои руки. Она не дает уверенности в завтрашнем дне и не дает поддержки, но открывает возможности выбора, разрешение жить и поступать по-своему, уважать свой выбор.

Что касается внутреннего чувства поддержки, уверенности в своих силах, если не хватило матери в детстве — это можно восполнить, в каком-то смысле становясь самому себе мамой – такой, какой её не хватило, брать эти образы вне и внутри себя, взращивать, интегрировать, соединяться. Это внутренняя душевная работа — самостоятельная, хоть и при поддержке специалиста.

Демография — одна из главных проблем сегодняшней России. Неспроста свое обращение к Федеральному собранию Владимир Путин начал с этой темы и пообещал, что теперь материнский капитал будет выплачиваться уже при рождении первого ребенка. Сумма выплаты в 446 тысяч рублей очень хороша. Но есть и ложка дегтя — некоторые могут пойти на рождение детей только из-за денег, не думая о последствиях. «Комсомолка» публикует исповедь молодой матери Алены Никоновой (имя изменено), которая не хотела детей, но решилась на серьезный шаг из-за мужа.

«СДЕЛАЕШЬ АБОРТ — Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ»

После того как я увидела тот злополучный тест с двумя полосками, прорыдала весь день. Я не хотела этого ребенка. Да, я знаю, как делаются дети, знаю, как надо предохраняться, но почему-то была уверена — со мной этого не случится. И вот — пожалуйста.

Муж был в командировке. Наверное, я могла бы тайно сделать аборт и жить дальше, но все же позвонила ему. Супруг грозно спросил:

— Отец ребенка не я?! А если я, так не пойму — что ты ревешь? Радоваться надо! А если сделаешь аборт — я за себя не отвечаю.

Единственным человеком, кто мог меня понять в тот момент, была мама. Она выслушала и не стала успокаивать, а просто сказала:

— Ален, подумай: вдруг после аборта ты не сможешь родить, когда тебе захочется?

Проплакав несколько дней, я решила, что буду рожать.

«ДАЖЕ НА УЗИ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССМАТРИВАТЬ ЭТО КРОШЕЧНОЕ СУЩЕСТВО»

Я никогда не представляла себя мамой. Во-первых, я не любила возиться с детьми, а хотела путешествовать, тусоваться, заниматься интересной работой, ходить в театр, вволю спать и вкусно кушать. (Кстати, на момент беременности мне было уже 27 лет.) Во-вторых, внешние обстоятельства: отсутствие собственного жилья и кредиты. И вообще мне казалось, что на ребенка придется тратить не только все свое личное время, но и кучу денег.

Всю беременность я боролась с внутренними демонами. Боялась, что никогда не полюблю этого ребенка. От этой мысли холодело в животе и заранее было жалко малыша.

Я стала заговаривать на эту щепетильную тему с мужем, мамой, друзьями и врачами. Все как один твердили: «Ты его полюбишь — иначе быть не может». Но даже на УЗИ мне не хотелось рассматривать это крошечное существо внутри моего организма. Я вообще старалась реже думать о нем. Родила я всего на пару дней раньше срока.

О РАДОСТЯХ — БОЛЬШИХ И МАЛЕНЬКИХ

Чем больше становился живот, тем меньше я думала о последующих проблемах — дико боялась самих родов. Рожать я поехала жарким летним днем в перинатальный центр по месту жительства.

Когда мне вручили ребенка, сказки не случилось. Я пребывала на волне «ура, схваток больше нет!». И до сих пор с благодарностью вспоминаю волшебную фразу из уст медперсонала: «Теперь вам надо полежать минимум 2 часа на животе! Отдыхайте, ребенка принесем утром!»

Дальше был благоприятный период. Дочка по большей части спала, поэтому я много гуляла (с коляской, конечно), валялась на кровати и смотрела фильмы. Муж помогал купать малышку и укладывал ее спать. А я прониклась нежностью к ребенку. «Это и есть любовь?» — спрашивала я себя, прижимая спящую дочь.

Всю беременность пришлось бороться с внутренними демонамиФото: Алексей БУЛАТОВ

ЦАРАПАЮ СЕБЕ НОГИ В КРОВЬ, ЧТОБЫ НЕ ПРИЧИНИТЬ ВРЕДА РЕБЕНКУ

Жесть началась в 2,5 месяца. Те самые колики. Дочь каждую ночь кричала так, словно ее рвут на части голодные собаки, а я плакала — не зная, чем помочь. Потом подобрала препарат, и с проблемой больного животика было покончено. Казалось бы — воцарилась гармония, но нет. На часах 2 часа ночи, дочка плачет в кроватке, а я лежу, накрывшись одеялом, повторяя как мантру: «Меня нет. Меня нет». Но у ребенка истерика — встаю и иду к ней. Зачем я вообще рожала?!

Спустя три месяца. Полчаса варила этот суп с брокколи и индейкой, а она не ест! Еще и вылила все на пол, пока я отвернулась. Бульон утекает под холодильник…

— Да к черту! — в стену полетела тарелка с остатками супа. Ребенок напуган, мать закрылась в ванной. Зачем я вообще рожала?!

Спустя четыре месяца. Второй час подряд пытаюсь укачать дочку, болит спина, не гнутся руки. Соседи стучат по батарее: «Заткнетесь вы там уже или нет?» Чтобы не слышать эти вопли, хочется придушить дочь подушкой. Вместо этого царапаю себе ноги в кровь, чтобы хоть как-то успокоиться. Потом реву на кухне, молча давясь слезами, чтобы не разбудить ее. Да зачем я вообще рожала?!

ЧУТЬ НЕ ДОШЛО ДО РАЗВОДА

Почти сразу после рождения ребенка муж потерял работу. Это серьезно ударило по нашему карману. Тогда это меня только больше убедило в правильности мысли, что не нужно было рожать, я начала по-настоящему истерить. Однажды пришла в себя и поняла, что последние полчаса только и орала на кухне о разводе. Муж прекрасно понимал сложность ситуации, но выхода не было: в провинциальном городе работу найти сложно, поэтому пришлось соглашаться на условия длительных командировок и жить на два города. Деньги появились, но так получилось, что в критические моменты я оставалась одна. Мама живет в другом городе, за 1500 км, и не может приезжать часто…

СЕСТРА СТАЛА ВТОРОЙ МАМОЙ

Не знаю, до чего бы я дошла, но помогла случайность. Младшая сестра, которая училась в другом городе, получила диплом и решила переехать к нам с мужем (своей квартиры у нее не было, а мы были совсем не против). Она стала чуть ли не второй мамой моему ребенку, и у нее это получается лучше, чем у меня. При этом параллельно она умудряется еще оказывать психологическую помощь мне самой. В такие моменты ты понимаешь цену родственников. С младшенькой никогда раньше по душам не общались, а теперь лучшие подруги. Когда же приезжает муж домой из командировок, я становлюсь такой счастливой. Он хлопочет по дому, выполняет любой каприз, старается больше времени проводить с дочкой, даже подгузники меняет без вопросов. В такие моменты смотрю на дочь и удивляюсь: какая же она растет красивая! Начала ходить раньше положенного, уже сейчас любит танцевать и так заразительно улыбается! И с каждым днем становится умней. Теперь во время истерики и материнских слез дочь сама автоматически успокаивается, перестает хулиганить, подходит и гладит рукой по голове, как будто все понимает. Устоять перед таким невозможно.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Елена САДЫКОВА, психолог:

— Мать не обязана круглосуточно радоваться материнству и никогда не уставать. У всех разный физический и психический ресурс. Быть матерью — это изнурительный труд. Без выходных, отпусков и вариантов уволиться, если вдруг поняла, что это «не твое». Негативные эмоции сигнализируют о неблагополучии. Возможно, надо срочно восполнить базовые потребности: выспаться, поесть и пообщаться с друзьями (да, это тоже потребность). Снять номер в гостинице и сутки провести в тишине. Найти поддержку и выговориться: это может быть психолог, подруга, муж — кто угодно. Главное — не допустить выгорания и самой серьезной его стадии — депрессии. В таком состоянии женщина способна на страшные вещи, вплоть до суицида. Такие явления частые, в такие момент матери себя просто не контролируют. Помните, что, вовремя позволяя себе отдых, вы в первую очередь заботитесь о ребенке: он получает мать, которая способна проводить с ним время гораздо качественнее.

Нежеланный ребенок. Елена Горина, психолог

Нежеланный ребенок

Елена Горина, психолог

Когда я слышу слова «нежеланный ребенок» передо мной «всплывают» заплаканные лица женщин, которые обращались ко мне за психологической поддержкой. Я вспоминаю их горькие исповеди о том, как в их жизни появился ребенок, которого они не хотели. Я вспоминаю суицидальные попытки подростков, которые после борьбы за их жизнь кричали: Зачем вы меня спасли?! Я все равно никому не нужен! Родителям я всегда мешал! Они меня никогда не хотели!; Я неудачница, ни на что не гожусь, у меня ничего не получится, меня никто, даже мама не любит! Я никому не нужна и сама себя ненавижу… Я вспоминаю криминальные случаи, когда новорожденных находили в мусорных баках или в выгребных ямах уличных туалетов. Я вспоминаю ответы 15-16- летних девочек-подростков на вопрос: Что ты думаешь по поводу ранней беременности и абортов?

Ответы, подобные этим, составили 25 процентов из числа опрошенных девочек. К огромному сожалению — это не фантазия. Это реальность. Это действительность нашего столетия, когда день за днем рождаются дети, которых не хотят, и от которых хотели бы избавиться. Причины разные – кому-то по медицинским показаниям не рекомендуется делать аборт, кому-то не позволяет вера, кто-то узнал о беременности, когда ребенок уже «застучал», кого-то бросил любимый, не решившись разделить ответственность за зародившуюся жизнь.

Итак, кто же такие «нежеланные дети»? Это, как правило, душевно искалеченные дети. Даже, если они не знают о том, что они были нежеланны, они интуитивно подозревают, что что-то не так определила судьба в их жизни. Случаи с такими детьми можно определить как категорию «так получилось».

Итак, появился ребенок, вопреки нежеланию его иметь. Бывают, к счастью, что у многих матерей после рождения ребенка просыпается материнское чувство. Женщина превращается в счастливую мать. Маленькое, беспомощное существо в ее руках вызывает прилив любви и нежности.

Но ведь есть и такие, которые так и не смогли смириться с появлением нежеланного ребенка. Они могут за ним тщательно ухаживать, делая то, что должны, проявляют даже сверхзаботливость, удовлетворяя все органические потребности ребенка, однако, эмоционально так и не привязываются к нему. В основе такого поведения нет живого чувства, питается оно лишь сознанием необходимости исполнения родительского долга и поэтому неизбежно оборачивается демонстративностью, тотальным контролем, неадекватной требовательностью, пренебрежением личной свободы ребенка, полным неуважением к нему. Такие матери раздражаются всякий раз, когда ребенок требует от них большего, чем простой уход. Переживания малыша остаются для них глубоко чуждыми и безразличными. Обида, слезы ребенка вызывают не сочувствие и тревогу, а злость и неловкость. Не ощущая привязанности к ребенку, эти матери мучаются чувством вины и угрызениями совести, которые лежат в основе механизма психологической защиты – вытеснения.

Чувство вины – тяжелое чувство; его осознание мучительно для личности. И неосознанно мать «с радостью» то и дело обнаруживает промахи ребенка, за которые его можно наказать. На консультации матери часто признавались мне, что сами пугались своей необузданной злобности: «Я понимала, что не права, но ничего не могла с собой поделать. Лупила и лупила его до боли в руке. Не могла остановиться. Потом, опомнившись, обещала себе в следующий раз «держать себя в руках», но благие намерения так и оставались намерениями. Сначала бью, потом жалею».

Если Вы признались себе в таком противоестественном чувстве, как нелюбовь к своему ребенку, значит, Вы почти готовы полюбить его. (Ведь, как известно, борьба с любым недостатком начинается с признания себе в том, что он у Вас есть, а уже потом с желания его как-то изменить!). Поэтому, сколь бы трагичным не казалось Ваше положение, прежде всего, избавьтесь от комплекса вины. Ведь вина – это агрессия, которая распространяется по замкнутому кругу: «Я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но если бы его не было, то я бы и не испытывала такого чувства, следовательно, именно он виноват в моем несчастье».

Не стремитесь к безупречному исполнению материнской роли. Позвольте себе быть несовершенной – ведь не один человек не способен постоянно любить или ненавидеть. Представление о родителях, всегда и всюду беззаветно и предано обожающих своих детей, — это такой же миф, как и уверенность в обязательной неблагодарности, равнодушии и жестокости детей. Очень и очень часто в отношениях родителей с детьми присутствуют и ревность, и соперничество, и враждебность, и вина и страх. Очень и очень часто мать играет провоцирующую роль в конфликтных ситуациях в семье. Почему так происходит?

Так происходит, как правило, в тех случаях, когда мать сама имела в детстве опыт несложившихся взаимоотношений с собственной матерью, и тому есть много различных причин.

Испытав в детстве горечь и отчаяние, пережив холодность и жестокость матери, такая женщина оказывается неспособной искренне любить собственного ребенка. Дети безошибочно определяют эмоциональную выхолощенность «сверхзаботы» о себе и, понятное дело, сопротивляются ей. Чем ребенок старше, тем это сопротивление становится более яростными, реакции более агрессивными. И совершенно не случайно, что к агрессивному поведению ребенка вынуждает именно чувство душевного одиночества и недостаточность материнской любви.

Психологи объясняют это потребностями человека, который, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности. Это, так называемые, органические потребности. Они очевидны, и я не буду на них сейчас останавливаться. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, в учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Если эти потребности не удовлетворяются — это приводит к страданию и появлению разрушительных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Их называют разрушительными потому, что они разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Разрушительные эмоции – это постоянные причины конфликтов. Гнев – чувство вторичное и возникает в ответ на переживание совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность.

Девочки часто заявляют, что чувствуют себя в родной семье Золушкой, подозревая, что мать — и не мать ей вовсе. Переживания девочек мучительны и подлинны. Но и матерям достается, ведь девочка, ощущая себя Золушкой, ведет себя совсем не кротко.

— Больше 20 минут мирного сосуществования мы не выдерживаем, потому, что у неё то депрессия, то агрессия,

— так заявила мне одна мама про свою 14-летнюю дочь. Но и дочь в долгу не осталась: — На себя посмотри! Кто бы говорил…

Как же избежать такой бесконечной войны? Ведь, как известно, в такой войне не бывает победителей…

В общении с ребенком нет и не может быть запрещенных эмоций, но при одном условии: он не должен сомневаться в безусловности Вашей любви. Ребенок должен чувствовать и знать, что Ваше недовольство, раздражение или гнев вызваны его поступком, а не им самим.

А главное – научитесь открывать ребенку свою любовь. Многие специалисты считают, что истинная родительская любовь проявляется только в общении с детьми. В то время, как многие родители направляют все свои силы только лишь на то, чтобы детей одеть, накормить, обуть, проконтролировать уроки, а душевное тепло мол дело десятое. «У нас на это нет времени…».

Многие психологи рекомендуют обращать внимание на четыре аспекта любви, которые помогут вам наладить отношения.

— Считаю, что девушке нельзя делать аборт, так как в дальнейшем это может грозить для нее бесплодием. Потом такой девушке нечем будет удержать своего мужа.

— Аборт – калечит здоровье, поэтому лучше родить ребенка, а потом его можно сдать в детдом или продать бездетным парам.

Первое – это умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка поистине мудрые родители, потому что с помощью слов он выражает свои чувства. Научитесь терпеливо выслушивать ребенка до конца, не обрывать его и не менять тему разговора. – является третьим принимают условно, что его будут любить только, если… доказательством любви. Главное при этом не унижать достоинства личности ребенка, чтобы он всегда был уверен, что вы его любите постоянно, независимо от его поведения. Не допустимы фразы: «Сегодня, ты был плохим мальчиком и тебя любить не буду…»; «Если ты будешь себя так плохо вести, я тебя любить не буду…» и т.д. Во всех этих фразах ребенку сообщается, что его

Второе – это манера говорить с ребенком

Знание — как наказывать детей

Четвертое проявление любви – это помощь в развитии ребенка

. Не оставляйте его барахтаться наедине с его проблемами. Если ребенку трудно, обязательно помогите ему. Однако при этом помните, что помогать – это не значит делать за него. Такая помощь больше похожа на «медвежью услугу», т.к. не способствует развитию ребенка.. Если вы постоянно указываете ребенку (сделай то, не забудь это…, обязательно…, немедленно…) или выражаете недовольство (опять ты не сделал…, да сколько это будет повторяться…, ну, когда ты наконец…), то ребенок будет избегать общения с вами. Научитесь говорить требовательно, но с уважением и любовью.

Ксения ( 23.12.2008 18:38 )

Снова остановились на полуслове. Как быть, если мать не признает, что она не любит ребенка, и продолжает его гнобить, искренне полагая, что это ребенку на благо, что так она воспитает его лучшим, чем он есть от природы? Как быть, если сам ребенок уже хочет от такой матери в новую семью? Кто сможет ему помочь, если в органах опеки сидят чиновники-формалисты, которым только бы отчеты писать?

Виталий ( 20.11.2009 21:39 )

хотелось бы прочитать ответы на вопросы Ксении

Любовь ( 06.12.2009 21:23 )

Вы писали что являетесь психотерапевтом работаете ли Вы ещё? Если да то как Вас найти? Вопросы затронутые в этой статье мне очень знакомы и возможно нужна была бы Ваша помощь. напишите пожалуйста свой телефон или електронку.

Анна ( 29.04.2010 20:28 )

Я знаю,что меня мама не хотела. И я думаю,что у меня все что происходит в жизни из-за этого. Никогда со мной по душам не разговаривала. Хотя сама воспитатель. Как мне избавиться от этого чувства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *