Бабушка бьет ребенка

Бабушка унижает и бьет меня. Что делать?

Яна, большое спасибо за письмо, что нашли в себе смелость написать нам и обратиться за помощью.

Это очень тяжело и больно, когда близкие люди проявляют агрессию, и у себя дома сложно бывает найти безопасное место. Вы всегда можете обратиться за поддержкой на наш телефон доверия 8-800-2000-122 – звонок бесплатный. Я не знаю, сколько лет вашей бабушке и как давно она подобным образом с вами общается, но с возрастом у людей могут происходить дегенеративные изменения психики, которые могут приводить к значительному ухудшению характера и поведения. Даже принимая это во внимание, насилие – совершенно недопустимо в семье, как психическое, так и физическое. Никто не имеет права критиковать вашу внешность, манеру одеваться и прочие ваши личные качества. Каждый из нас – неповторим и прекрасен по-своему. И это не пустые слова. Порой нужно потратить несколько лет, чтобы восстановить утраченную самооценку. Поэтому я советую вам заняться ее укреплением уже сейчас – так будет легче отстоять оставшееся и вернуть утраченное. Порой наши близкие проявляют насилие по отношению к нам – по ряду каких-то своих причин, но я хочу, чтобы вы поняли главное – вы не виновата в этом. И никто, ни один человек на земле, даже самый близкий, не стоит вашей жизни, ибо она — бесценна. Сейчас в это может быть сложно поверить, но даже самые тяжелые времена не бесконечны, и обязательно наступит светлый период жизни. Ваша задача – пройти через бурю с наименьшими потерями. Попробуйте относиться к тому, что происходит, как к стихийному бедствию – которое снаружи, а не внутри вас. Судя по стилю вашего письма, вы читаете книги. Подумайте, кто из ваших любимых героев – книг или кинофильмов, встречался с похожими жизненными обстоятельствами? Что это были за персонажи? Как развивалась их жизнь? Что из их историй вам созвучно и поддерживает вас? Что бы они могли сказать, посоветовать вам из своего опыта? А вы им? Кто из ваших друзей, близких, любимых персонажей мог бы стать частью вашего жизненного клуба, который мог бы стать вашей опорой в жизни – сейчас и в будущем?

Как я понимаю, вам пока приходится жить с бабушкой под одной крышей, что ограничивает выбор предпочитаемых обстоятельств. Но даже в таком случае мы можем защитить, сохранить неприкосновенность своей территории – внешней и внутренней. Как я понимаю, вам скоро предстоит окончание школы и слышна грусть по этому поводу – что школьные друзья останутся в прошлом. Кстати, классно, что у вас такие замечательные друзья и школа, в которой хорошо – это большая удача, пусть и дальше вам везет в этом. Никто не знает почему, но когда есть проблемы взаимопонимания с родными, казалось бы, чужие люди становятся близкими и значимыми.

Помимо укрепления отношений со значимыми людьми, которые хорошо относятся к вам и вносят позитивный вклад в вашу жизнь, вносите аналогичный вклад в свою жизнь самостоятельно. Проанализируйте, какие вещи – сколь угодно малые, радуют вас. Составьте список, а еще лучше – график на каждый день, чтобы каждый день недели было хоть одно приятное событие. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулка, чашка чая или встреча с друзьями. В то время, когда событие происходит, старайтесь максимально проживать его, охватывать чувствами полностью. А те события, которые вас дестабилизируют, приводят к нежелательным мыслям и действиям – наблюдайте, немного отстраненно, словно сделав шаг назад из эмоционального состояния. Как за бурей из очень крепкого и надежного дома – зная, что она обязательно закончится. И конечно, для того, чтобы вам было легче справиться с трудностями, советую обратиться в службу психологической помощи вашего региона – вы можете найти их на нашем сайте http://www.ya-roditel.ru/map/

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Нужен совет?
Напишите свою историю
16 лет назад я родилась. Мама родила меня кесаревым. Папу я потеряла сразу же. Погиб он. Осталась только бабушка, мать моей мамы. В месяц, мама упала вместе со мной, у меня были серьезные травмы, кровоизлияние, черепно-мозговая травма, перелом основания черепа, ушиб. Все думали, что я умру, но бабушка ходила в церковь, плакала, на коленях, чтобы я осталась жива. Вскоре я пошла на поправку, все думали, что у меня будут отклонения, но я росла хорошо, правда голова болела все время, да и сейчас болит. Бабушка работала на заводе, времени не было, а тут меня бросает мама и убегает из дома, молодая, что сказать. Меня берет к себе в деревню моя любимая глухонемая прабабушка, она меня и воспитывала, всю жизнь мою. В итоге бабушка уволилась с завода, оформила на меня опекунство и стала меня воспитывать вместе с прабабушкой. Мама тут появилась, родила сестренку, все образовалось, стали жить хорошо. Но не тут-то было, ровно с 12 лет бабушка начала на меня кричать, бить немного, упрекать. Каждый Божий день ругается, если я шапку не ту одену, будет меня обзывать и не разговаривать 2 дня, то я не то съем, то я не так оденусь. Единственное мое спасение была моя любимая глухонемая прабабушка, она видела как я плакала и плакала вместе со мной. Всегда была рядом, всегда. А 1 февраля 2011 года она умерла. Я до сих пор в это не верю, разговариваю с ней по фотографии, включаю тихую музыку Шостаковича-душа, и разговариваю с прабабушкой, я знаю, она стоит рядом со мной и слушает меня, и плачет. Она обещала быть со мной, а тут она ушла, у меня никого не осталось, совсем никого. Когда мы её похоронили, я единственная, кто не успела увидеть её в живых, и ночью она ко мне приходила, она смотрела на меня и плакала, это не бред сумашедшего, я точно видела прабабушку, она сидела передо мной, плакала, а потом я резко уснула, она приходила попрощаться… и все, со смерти прабабушки, все стало хуже. Каждый день бабушка на меня кричит и кричит, угрожает, ничего не разрешает…гуляю 3 часа или вообще не гуляю, в интернете сижу, прикрываясь тем, что делаю уроки… Недавно она сказала, что я никогда ее не любила, я мразь, испоганившая ее жизнь.. и она ударила меня по лицу.. мне ужасно больно, и совсем не физически, а в душе… Я устала от всего, я не знаю как дальше жить.. Помогите, я хочу жить как все, а не существовать .. и не пребывать в постоянном страхе.
Оцените:

Galina , возраст: 16 / 08.04.2013

Отклики:
Дорогая Галина. Держитесь.
«Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко». (Мф. 11:28-30)

Если будете жить с Господом, все утроится. Будет радостно.
«Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас».
Все от Господа. На все Его воля.
Вы говорите про страх — почитайте псалом 90.
Желаю тебе всего хорошего, не бойся, будь с Господом. «Если Бог за нас — кто против нас?»
Мира твоей душе.

Анастасия , возраст: 16 / 09.04.2013

Дорогая Галина!
Своим сердцем, исполнившись сострадания и желания помочь, на неизвестном расстоянии, я обнимаю тебя! Не унывай, не плачь! Ты столько перетерпела, столько пережила, много чего тебя обошло стороной. Это так хорошо, что с твоим здоровьем все в порядке!
Не принимай близко к сердцу то, что говорит бабушка тебе, она прожила жизнь и только одной ей и Богу известно, сколько всяких разных людей, плохих и хороших повстречалось ей на пути, и кто из них так на нее повлиял, что она стала ругаться потом на тебя. Это даже не нее вина, это ее беда, что она многого может не понимать, что она может неправильно к тебе относиться, может потому что с ней в жизни не очень хорошо обходились? Не принимай близко к своему юному сердцу ее болячки, они не твои, ты их не потянешь!
Мне тут вспоминалась одна история: ккак-то ехал на велосипеде давно, когда мне было лет 12-14, и как-то так упал, что ударил слегка ногу. Потом, когда доехал до дома, она у меня стала оч. сильно болеть и распухла. Родителей дома не было и надо было что-то делать. Я позвонил на скорую и за мной скоро приехали. Домой зашла медсестра и после того как меня осмотрела, сказала что меня забирает к хирургу.
Я сказал, что надо позвонить маме или папе… и вот тут мне медсестра довольно жестко сказала: ты уже довольно взрослый, чтобы принимать для себя правильные решения. Я очень удивился, т. к. нам везде с детства внушают слушаться старших. Я поехал в больницу.
Так вот, когда дело доходит до собственной жизни, тут не место чужим советам, не так ли?
Бабушка твоя прожила свою жизнь и как бы ты уже не сможешь быть воспитана как она свое время. Сейчас другие обстоятельства.
Просто относись к тому как она кричит.. как бы тебе сказать… не принимай на свой адрес то что она говорит, это всего лишь её эмоции, не исключено что она такая раздраженная от какой-то болезни, может даже серьезной.
Запомни вот что главное: она не сможет построить тебе жизнь своими запретами. Если ты это поймешь, не строчки, что я пишу, а смысл, то ты начнешь чувствовать свободу. Это действительно так. Ты сама строишь свою жизнь и бабушка как бы тут ни причем, другое дело, что она как бы пытается дать тебе воспитание, но в какую форму это выливается через её собсвенную умозрительную призму. Не относись к ее словам серьезно, она даже не вариант для того, чтобы жить по ее образу, копируя такое плохое отношение к своей внучке. Разве довольные жизнью люди ругаются?
Не получится у тебя только вот что: сразу за пару дней или недель все поменять. Я не могу дать тебе такую волшебную таблетку и заключить ее в слова тут. Твое освобождение от страха будет происходить только постепенно, как только ты будешь лучше и лучше понимать, что твоя жизнь в твоих руках.

Чисто несколько советов что могут тебе помочь: узнавай каждый день что-то новое, делай каждый день что-то непривычное, пускай не получится, пускай не понравится, но будешь знать, что это не твое. Но когда найдешь что-то свое, чему сможешь посвятить себя, что тебя будет очень увлекать, что будет тебя пронизывать а ты этим дышать. Тогда ты будешь уже жить даже чуточку лучше, чем все))
Это может быть любое творчество, музыка, муз. инструменты, какие-то танцы, посмотри в нэте, как люди делают снежные скульптуры или из песка, какие замечательные штуки делают из самых обычных вещей, как например фотографирут обычные вещи в самых необычных ракурсах, и тд. Привлекай к этому своих друзей и делись своими мечтаниями, идеями, не бойся! От друзей много чего узнать можно и с ними найти общие интересы, когда у тебя их будет у самой много.
Когда будут интересы, тогда у тебя не будет много того, о чем ты пишешь. Все эти переживания… они лишь только расстраивают тебя, как музыкальный инструмент, на котором потом не сыграешь аккорда или правильных нот. Желаю тебе обрести внутренний строй, прийти от страха к внутренней свободе, свободе творчества и свободе радости жизни!
Не бойся только!
PS. Меньше чем через месяц будет большой праздник — Пасха, 5 мая.
Накануне ночью обычно везде бывает торжественная служба с крестным ходом. Попробуй узнать, пойдет ли кто из твоих знакомых на нее. Немало людей приходит вовсе далеких от церкви.
Это как бы ты окунешься в другую атмосферу, атмосферу пасхальной радости. В эту ночь наверно как никогда чувствуется прямо близость неба и земли, Бога и человека. Если у тебя в городе конечно есть храм, то не было бы лишним сходить. Пусть будет много народа, но ты даже можешь зайти и каждого попросить пропустить тебя вперед, чтобы больше видеть, что происходит и что поется. В этот праздник нет места страху. В этот день страх испытывает все злое, черное и плохое.

Константин , возраст: 22 / 10.04.2013

Дорогая Галина!
Мне жаль тебя прям до слез. Твоя история напомнила мне очень грустную книжку «Похороните меня за плинтусом». Там тоже про любящую бабушку-садистку. У меня советов два. Первый — попробуй понять свою бабушку, встать на ее место. Наверное, она просто боится за тебя, время сейчас страшное — мир сошел с ума, и она не знает как защитить тебя от негативного воздействия этого мира. К сожалению, не во всех взрослых заложен педагогический талант, но она все равно любит тебя и желает тебе добра. Если у тебя когда-нибудь будет дочь, то в ее переходный возраст ты поймешь свою бабушку. Моей дочери 19 и в некоторые моменты ее взросления мне тоже приходилось применять некоторую жесткость, по ее мнению очень завышенную. Но теперь она об этом не жалеет! Благодаря моей строгости она не наделала глупостей, не пошла «по рукам», хорошо закончила школу и поступила в университет. Второй мой совет касается учебы. Не зацикливайся на своей проблеме. Время твоей бабушки уходит, а твое только начинается. Не трать его попусту! Учись! Строй планы на будущее, выбери себе профессию и готовься к поступлению в учебное заведение. Посмотри фильм «Москва слезам не верит». Бери пример с главной героини. Все в твоих руках, стоит лишь захотеть. Не унывай и помни: Бог труды любит. И постарайся не держать зла на бабушку, она немало для тебя сделала. Поверь, твоя ситуация далеко не самая худшая.

Антонина , возраст: 43 / 11.04.2013

Дорогая Галина,
У меня с бабушкой такие же отношения, чуть что ,сразу кричит матом и бьет по лицу уже 2 года подряд, я здесь не местная, а приехала я в апреле 2012 года.
Она думает, что она царица из-за своей фамилии(Малютина),а меня обзывает из-за моей.(Пивоварова)

SashaCold , возраст: 12 / 25.02.2015

у меня похожая ситуация.родителей лишили родительских прав,у меня 3 братика,я живу с бабушка дедушки нету,я уже третий год живу с ней не могу ужиться не могу решить задачу она сразу обзываться
на пример что я сука тварь я собачье отродье правильно мама бросила меня и бьет один раз так ударила… она ударила меня по лицу так что даже не большой шрамик остался не гуляю совсем сижу в
компьютере когда она смотрит притворяюсь что делаю уроки ,я испортила ее жизнь она говорит говорит что обратно в дет дом меня отправит сказала что мне стоило она говорит жила бы и жила кто
просил меня брать эту стерву…? а тебе я жилаю уудачи веть моя жизнь наверника по сравнению с твоим лучше.

ксения тарасова , возраст: 10 / 09.12.2015

Привет, у меня почти такая-же ситуация: в 2016 году у меня умерла любимая прабабушка, а в 2017 совсем недавно 5 июня у меня умер любимый кот. После этого бабушка вылила на меня лак для ногтей и запачкала мою
руку.потом я доставала ватный диск и бабушка со всей силы по руке. Угол был острый,поэтому у меня появился глубокий порез на руке. Потом она начала меня бить, и я падала. А потом щипать. Я думаю что я умру. Помогите
мне пожалуйста!

Карина , возраст: 10 / 23.06.2017

Бабушку надо сдать в полицию.

Анджела , возраст: 16 / 23.07.2017

Предыдущая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Мужчина пнул лежащего в снегу малыша, у ребенка травмы — шокирующее видео

ЕРЕВАН, 4 дек — Sputnik. Ужасающее видео, которое заставляет усомниться в человеческом происхождении мужчины, пнувшего собственного сына, стало причиной задержания отца малыша. Об этом сообщает Sputnik Кыргызстан со ссылкой на правоохранительные органы.

Также стало известно, что подозреваемый работает заместителем главы Сокулукского районного управления Государственной регистрационной службы Кыргызстана. Председатель ГРС Дастан Догоев уже распорядился уволить его.

Армянин спас сына от акулы-людоеда у берегов Калифорнии>>

В соответствующих структурах возбудили уголовное дело по факту избиения ребенка. Мужчина был доставлен в изолятор временного содержания, возбуждено уголовное дело по статье «Хулиганство» УК Кыргызстана. Октябрьский райсуд рассматривает меру пресечения: оставить задержанного под подпиской о невыезде или арестовать на время следствия.

Ранее в Сети появилось видео, запечатлевшее, как мужчина в красной куртке пнул в область живота ребенка, упавшего на землю. В описании говорилось, что кадры сняты в минувшую субботу в микрорайоне столицы Кыргызстана «Улан-2». Оперативники задержали подозреваемого на следующий день после публикации видео.

Запечатленный пинающим ребенка в живот бишкекчанин Бариер Адиев не признает вину и называет видеозапись «смонтированной».

Согласно информации новостного сайта, о случившемся его сожительница Асель Эржанова узнала из видео в социальных сетях. Она позвонила мужу, супруги поссорились.

Женщина рассказала милиции, что когда муж вернулся с ребенком с прогулки, она увидела, что у сына грязная куртка, и спросила, почему. Мужчина ответил, что мальчик испачкался, потому что лежал на земле.

© Sputnik / Рамиль Ситдиков

После ссоры Асель Эржанова забрала ребенка и уехала к родственникам. Затем Эльхан был доставлен в детскую больницу с диагнозом «травма брюшной полости». В связи с причинением вреда здоровью ребенка проводится судебно-медицинская экспертиза.

В настоящее время ребенок и мать находятся в больнице. От общения с прессой женщина отказалась. Об этом на своей странице в Facebook рассказала глава Лиги защитников прав ребенка Назгуль Турдубекова

В Армении школьный учитель избил ученика – возбуждено уголовное дело>>

«Всем, кого интересует судьба малыша, которого бил отец, сообщаю, что ребенок проходит медобследование. Центр помощи детям, пострадавшим от насилия и жестокого обращения при мэрии Бишкека, будет оказывать ему правовую и психологическую помощь», — написала она.

Турдубекова добавила, что сегодня утром были направлены письма во все уполномоченные органы по защите детей.

Ребенок грубит

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

  1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
  2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
  3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
  4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
  5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

Одно из неожиданных открытий, которое поджидает родителей маленьких детей – они ДЕРУТСЯ! И иногда довольно сильно… Правда, чаще всего, родители не в курсе того, что это явление очень распространенное. Им кажется, что именно их ребенок такой агрессивный, что дело тут в генах или глобальных ошибках в воспитании. На самом же деле это обычное явление среди детей 1-3 лет. Сама по себе агрессия детей почти не связана с природными наклонностями или ошибками воспитания. Но проблемы могут усиливаться в результате ошибок родителей.

У детей младшего возраста много причин разозлиться. Что-то не получается (не хочет пуговица застегиваться), вечно что-то не разрешают (никак родители не хотят давать туалетный ершик поиграть, а он же так прекрасен!!), часто обо что-то ударишься или упадешь (понаставили тут стульев!). Это с точки зрения взрослого жизнь малыша безоблачна, ведь они все делают для счастья своего малютки. А глазами ребенка это все совсем иначе!

В ситуации, когда маленький ребенок злится, у него очень мало выборов – он может или реветь, или делать нечто агрессивное (кусаться, драться и прочее). Ни объяснить родителям свои чаяния, ни сдержать гнев и «сохранить лицо» маленький ребенок не в состоянии.

Однако, не во всех семьях существует такая проблема – малыш постоянно бьет взрослых и детей. Есть несколько случаев, в которых семья почти наверняка будет иметь проблемы детской агрессией. Проверьте, не совершаете ли вы таких ошибок:

ПОЧТИ НАВЕРНЯКА РЕБЕНОК БУДЕТ ЧАСТО ДРАТЬСЯ, ЕСЛИ:

  • Родители бездействуют, списывая агрессивное поведение ребенка на его возраст. Родители рассуждают так: ну он же маленький, не понимает… Если родители не останавливают ребенка, не препятствуют его агрессивным действиям, тогда ребенок не получает правильных сведений о границах допустимого.
  • Родители умиляются поведением ребенка, им кажется, что это очаровательная игра, или они видят в этом проявление силы ребенка. Ребенок с размаху бьет бабушку по лицу, а бабушка с улыбкой делает удивленные глаза и говорит «Ой, какой у нам Мишенька сильный!». Или папа, видя, как его малыш резко отнял на площадке у другого ребенка игрушку, говорит: «Ну, настоящий завоеватель растет!». В таких случаях ребенок получает прямое поощрение своих действий.
  • Родители реагируют агрессивно, злобно. Начинают кричать, бить ребенка и проч. Все эти действия вызывают в ребенке чувство страха, подавленности и в конечном итоге у него нарастает гнев, в результате которого ребенок опять ведет себя агрессивно. Таким образом, круг замыкается.
  • Родители выясняют при ребенке отношения. В ответ на нежелательные действия ребенка, родители начинают спорить о методах воспитания. Например, мама ругает ребенка за то, что он ударил брата. А папа в этот момент вмешивается и начинает критиковать маму за то, что она не умеет воспитать детей правильно, чтобы те дружили.
  • Родители реагируют театрально: демонстративно уходят, делают вид, что плачут или имитируют переживания боли. Неизвестно почему, но этот способ любят многие родители. Для ребенка же это просто игра. Забавная игра, когда мама делает вид, что плачет и предлагает ее погладить или пожалеть. Или не очень забавная, когда мама уходит, говорит, что обиделась, долго, надувшись, сидит или требует извинений. Если в ответ на агрессию ребенка вы с ним играете, то агрессия будет возобновляться.
  • Родители очень хотят, чтобы ребенок “понял”, «осознал», что его поведение недопустимо. Тут много времени уходит на объяснения и родители зачастую тешат себя иллюзиями, что объяснение достигли цели, если ребенок в состоянии их пересказать. Правда, почему то потом он ведет себя опять агрессивно…И следует новая порция объяснений. О бесполезности некоторых объяснений можно прочитать

На самом деле взрослые должны не рассказать, а на деле показать ребенку, что их нельзя бить, просто сдержав ребенка при попытке их ударить.

Как справляться с детской агрессией уместными способами можно прочитать

  • Поведение ребенка подсознательно выгодно одному из близких взрослых ребенка. Оно дает ему возможность высказать накопившиеся претензии к другим.

Такое происходит, например, когда бабушка, наблюдая распоясавшегося ребенка, который бьет мать, говорит ей: «Вот плоды вседозволенности! Мои дети ни разу не позволили себе поднять руку на мать!!» Бабушка из нашего примера на самом деле глобально недовольна тем, как ее дочь воспитывает детей. И любой повод высказать это для нее выгоден, так как дает разрядку накопившемуся напряжению.

Другой пример: отец, придя с работы усталый, садится играть с двухлетней дочкой. Потому, что иначе жена будет предъявлять к нему претензии, что он не общается с ребенком. На самом деле, мужчина хочет отдохнуть и посидеть перед телевизором. Во время игры, дочка, разозлившись на что-то, швыряет в него пирамидкой. Отец, оскорбленный встает и уходит, комментируя, что играть таким образом он не намерен. Случилось именно то, чего он изначально и хотел: его оставили в покое, но он при этом избегает критики жены.
В приведенных выше примерах агрессия ребенка всего лишь повод для решения проблем взрослых. И по – настоящему взрослые заняты не воспитанием ребенка, а выяснением взаимоотношений, и используют поведение ребенка как своего рода арену для этого.

Наиболее стойкого эффекта можно добиться комбинируя вышеуказанные методы, творчески, так сказать, их сочетая. Если вы то не обращаете внимания на агрессию ребенка, то кричите на него, то бьете в ответ, то обижаетесь, то читаете нотации, тогда агрессивное поведение ребенка будет процветать! Я постоянно получаю письма от усталых родителей, которые «все перепробовали», пытаясь воспитывать ребенка, то есть чередуя бессмысленные реакции на его поведение.

Курс «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет» — дистанционное обучение для родителей.

Если ваш малыш дерется регулярно, проанализируйте свои действия — не делаете ли вы вышеуказанных ошибок!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *